Asquerosa inmadurez, bendita ignorancia

Es curioso cómo los seres humanos cambian radicalmente según los acontecimientos. No me veo capaz de dejar de hablarle a una persona por una diferencia de opiniones. Y menos aun cuando has compartido muchas salidas, cenas, situaciones cotidianas... es difícil afrontar el hecho de que, de un día para otro, no te dirija la palabra y ni siquiera te mire. Odio esa sensación.

Anoche estuve hasta las cuatro de la madrugada despierto. Don Insomnio volvió a visitarme. Me pasé casi toda la noche mirando blogs. Encontré uno con una entrada que expresa tan claramente lo que yo quiero decir que tuve que guardarla. Dicho post es una carta de amor de una exnovia hacia su expareja. Éste la dejó por otra y ahora vuelve para ser su amigo. Ella no quiere, le guarda un rencor inmenso y no desea saber nada de él.

Aunque ya nunca vuelvas a mí

Te escribo esta carta con mucho dolor para decirte que no he podido olvidarte a pesar de que muchas veces lo he intentado.

Yo sé que por tu parte las cosas son diferentes. Me han dicho que eres feliz. Que en aquellas tierras lejanas encontraste un hombre que ocupa mi lugar. Me han dicho tantas cosas que sólo me hacen daño...

Perdona si mi carta llega a molestarte, no es ese mi objetivo. Te escribo por una necesidad profunda de mi alma. Necesito desahogarme. Necesito al menos decirte cómo me encuentro, aun sabiendo que no puede importarte.

Ya el tiempo pasó y se llevó con él mi felicidad... mi felicidad eras tú. Ahora sólo me quedan los recuerdos, los momentos, las canciones, las imágenes de tu sonrisa y tu bella mirada que me hacían sentir el hombre mas afortunado de esta tierra.

Ahora tu mirada pertenece a otro...

Desde que lo sé mi alma está apagada. Los días han perdido su sabor, su color, la emoción. Yo he perdido el deseo de amar, porque como te amé, nunca amaré.

No quiero para nada importunarte, y menos hacer sentir mal a la persona que está a tu lado. Seguramente lo estará si sabe de mi carta, es natural, pero que sea claro, no quiero disturbar tu relación y menos aun causarte problemas. Sólo necesito contar contigo al menos para esto, para decirte todo aquello que me va destruyendo día a día. Me conozco, y al menos un poco me conoces. Después de esto nunca más sabrás de mí, nunca más buscaré un contacto contigo. Tienes mi palabra de honor.

Deseo que siempre seas feliz. Gracias por aquellos momentos y por las grandes emociones que me regalaste. Las mismas que ahora no me dejan vivir en paz. Esas que me hacen caer en grandes depresiones de las que difícilmente puedo salir. Siento tanto tener que escribirte de esta forma tan pésima, pero de esta forma es como me siento. Eres una huella que vivirá en mí todo el tiempo, hasta el último día de mi vida.

Hoy por hoy lucharé, al menos, para no sufrir con este amor que todavía vive en mí. Recuerda que siempre te amaré aunque ya nunca vuelvas a mí.

(Entrada original)

Hoy me ha llamado. No salió su nombre en la pantalla, ya la borré hace tiempo de mi agenda. No era su número personal. Me llamó desde el teléfono de su madre, reconocí los dígitos (tantos años de relación hacen que recuerdes números, nombres y direcciones aunque no quieras). Dudé. No sé si fue el no querer escuchar su voz, su actitud hacia mí o simplemente que estoy harto de que incurra en mi vida cuando se le venga en gana. No puede borrarme de su vida de repente. Hacer como si no hubiera existido todo lo acontecido y después contactar conmigo. No es justo. Si mi ignorancia no surte efecto, no sé qué lo hará.

Espero que tal y como me ha dicho una amiga esto pase pronto. Tendré paciencia pero lo que más fastidia es la transición. El día a día...

P.D.- He retocado el género y la ortografía para hacerlo un poco mío. Recomiendo ese blog porque sus entradas están cargadas de sentimiento.